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“稀”,稀缺,小心生活中的罗密欧与朱丽叶效应 | 模糊谈判力 第六十一篇
这是桔梗在“谈判思维”的第738篇推文。
全文共2231字,阅读大约需要3分钟。

1 引言
王姨,是我小时候老家的一个邻居,我们两家的关系很好。
几年前,很偶然的机会,我们又重新有了联系;
这才知道,王姨离婚后带着女儿嫁给了一个香港人;
她现在的生活很好,女儿也能离开老家到香港上学,生活无忧。
但她遇到一个头疼的问题;
王姨的女儿爱上了老家的一个青年,她无法割舍,打算放弃香港的生活和学业,回农村老家去嫁给他。
王姨对此火冒三丈,她强烈反对女儿这样做,怎么可以放弃眼前的大好前程,去农村嫁给一个毫无发展的毛头小伙?
但她对女儿的态度越是强硬,女儿反抗的意愿就越强,甚至离家出走。
作为两个女儿的父亲,我十分同情王姨的感受;
我们到底要不要对女儿的“爱情婚姻”问题,做出父母的强制干预?
一方面,女儿未经世事,自然领会不到“放弃香港的学业回农村结婚”究竟有多不明智;
而另一方面,干涉恋爱的自由,并不一定会让女儿的情感成长更加健康。
不干涉?看着女儿毁了前程?
干涉?从此被女儿嫉恨?
真是两难。
文学家汉密尔顿说,
爱情之火,越是去铺盖,就烧得越热切。
最能表达这个意思的,要数著名的莎士比亚戏剧《罗密欧与朱丽叶》里的故事了;
年轻的罗密欧与朱丽叶一见钟情;
但他们俩家的家族是世仇,这其中的家庭矛盾是绝对容不下两人的相爱的。
在双方家庭的强烈干涉下,罗密欧与朱丽叶的爱情经历了巨大的坎坷;
最终,他们的爱情之火在双方的殉情中燃烧到了顶点。
这虽然是一个悲伤的爱情故事,但我相信在生活中不同版本的“罗密欧与朱丽叶”一定不少见。
心理学家,理查德-德里斯科尔,还专门提出了相关的心理学解释,并称之为,
罗密欧与朱丽叶效应。
2 罗密欧与朱丽叶效应
我们依然在“模糊谈判力”这个系列推文中,它的思维方式启发自牛津大学的实验心理学研究。
今天要聊的,依然是“七字说服力”的第六个字,“稀”;
“稀”,就是“稀缺”的意思,
越是“稀缺”的东西,越让人在乎,也就越有说服力。
我们在上一篇推文中介绍了“心理抗拒理论”,它也是“稀”字说服力的一种心理学解释;
当“选择”变得稀缺了,动机反而更强烈了。
人,天生就不喜欢被剥夺“选择自由”,哪怕是本来并不太中意的选择,一旦被剥夺,也会变得中意起来。
“罗密欧与朱丽叶效应”,说的就是同一个道理。
父母对恋人的干涉,不但不会减弱他们的感情,反而会促成他们相爱更深;
所谓“棒打的鸳鸯难分离”,也是这个意思。
1972年,科罗拉多大学的心理学家,理查德-德里斯科尔教授,对这个效应做了定量分析;
他征集了140对生活在科罗拉多州的年轻情侣,深入了解了他们的感情状况;
理查德教授发现,情侣的感情强度,和父母的干涉程度呈现明显的正关联关系;
(相关实验见:PARENTAL INTERFERENCE AND ROMANTIC LOVE: THE ROMEO AND JULIET EFFECT, Richard Driscoll, University of Colorrado,doi.org/10.1037/h0033373)
3 试探边界
"心理抗拒理论"并不仅仅表现在“爱情”上,其实我们从小就这样。
每个家长都会经历一个两岁孩子的“讨厌期”,就是一段“什么都要跟你”作对的时期。
你让他走路,他要你抱他;
你抱着他,他要你放下让他走路;
你给他吃苹果,他要吃橘子;
你给他吃橘子,他要吃苹果。
父母们都会深有体会,并把孩子的这个特点归结为“不听话”的恶习。
其实这是我们人类成长的必经之路,而且很重要;
孩子们正在和你“对着干”的表现,并非是故意惹你生气的“坏行为”,而是他们在完善自己的“选择自由边界”;
人,从孩子成长到一个独立个体,他逐渐感觉到自己的“选择”在变多;
逐渐可以走路,逐渐可以去更多地方,去吃更多东西,去体验更多;
那么,这个选择的边界在哪里?
孩子是通过“不断地试探”来回答这个问题的。
当然,其中大量“边界”是通过父母“非常强硬且直接的禁止”来完成的,比如,“电插座绝对不能把手伸进去”。
完成“选择自由边界”是人成长中非常重要的东西,当然这是有代价的。
那就是当父母在给他们画下边界时,他们会体验到“选择逐渐变少”的痛苦。
人,不喜欢没有选择,或者说,不喜欢选择被剥夺;
但又不得不面对这个必然会出现的情况。
美国心理学家,莎伦-布雷姆教授,用一个非常有说服力的实验来诠释“心理抗拒理论”;
他让实验对象面对甲和乙两个选择;
在第一组中,扮演为实验对象的工作人员会告诉他,“供你参考,我选择的是甲”;
在第二组中,扮演为实验对象的工作人员则告诉他,“我觉得我们两个人都必须要选择甲”。
结果,第一组中实验对象最终选择甲的比例高达70%;
而在第二组中,因为实验对象感受到来自同伴“非常大的压力”,就只有40%的人最终选择了甲;
可见一种选择,如果是自愿的,则更容易被接受;
而相反,当选择是被强迫的时候,便抗拒它的程度会增加。
这也是“罗密欧与朱丽叶效应”在年轻人恋爱中,如此显著的原因;
回到王姨女儿的例子里,那么父母该怎么办?
其实我无法给出具体且必定有效的方法,但至少我们知道,“强烈禁止”的干涉,会和我们的目的背道而驰。
我们该向孩子传达我们作为成人的社会经验和人生经验,这是非常必要的;
但千万小心,不要把“传达经验”演化成为“剥夺选择自由”。
女儿,你有恋爱自由,嫁给谁,是否结婚最终由你来决定;但,作为过来人,妈妈的经验一定对你将来的幸福有帮助,请综合思考。
4 小结
值得一提的是,今天内容的背后,依然都是“模糊谈判论”的影子;
分类、二元、语言、极端;
“稀”,“稀缺”的本质,是对“战Vs逃”二元差异的极化;
当我们尝试画出一个分类,战 Vs 逃(做Vs不做),人们的大脑迅速二元化,寻找决策动机;
当“动机”还没出现之前,这个分类对我们来说就是模糊的,没有说服力;
“稀”,可以让我们在谈判中撕开这个分类,让人对“失去”的感受越分明,“稀”字说服力就越极端;
说服力的流动,再次从模糊走向极端。
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这里是“谈判思维”!
“模糊谈判力 第六十一篇” 待续
— 桔梗

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